Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:53 

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь -
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы -
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви!
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи,
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь.
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою...

13:22 

Пытаюсь разобраться с дилеммой.
Вот, например, говорят: когда меняешься ты сам - меняется и твое окружение. Из этого можно сделать вывод, что если я счастлива - вокруг меня появляются также счастливые люди. Если я становлюсь успешной - окружена успешными людьми. Если я наполняюсь внутренней силой - наполняются и люди вокруг.И это не к тому, что нужно постоянно менять окружение! Люди остаются те же. Просто, когда определенные трансформации происходят со мной, в определенный момент количество переходит в качество, и я становлюсь способна "заражать" людей своими "мемами" (об этом я читала книгу "Вирусы сознания"), и, естественно, также могу "заражаться" от других людей.
С другой стороны, (это уже из другой книги), мир вокруг нас - это наше зеркальное отражение. Мы видим вокруг себя то, что есть в нас. И это тоже верно.
А вот и сама суть... Есть у меня три любимые девочки - сестра и две подруги. Мы все почти одногодки, вчетвером учились в универе, жили в одной комнате у общежитии. У каждой из них в их жизни сейчас происходит определенная Ж...ПА.
Сестра ушла от мужа, он периодически треплет ей нервы, творит "чудеса", типа, пьянки, авария по его вине, уволен с работы и.т.п., а она борется между "должна и обязана" и "пошел бы он на... я устала его нянчить".
Одна из подруг, совсем недавно безумно влюбленная и на крыльях любви переехавшая к объекту своего обожания, учится "семейной жизни". Т.е. она понимает, что она теперь живет не одна и поэтому кое-что в ее жизни должно измениться, а вот ее любимый продолжает жить прежней жизнью и сдвигаться определенно не собирается.И вот она очередной вечер, сидя в одиночестве, пытается решить, как же его любимого-неповторимого принять таким, каков он есть, если она его практически неделю не видит (приходит очень поздно с гаража, когда она уже спит).
У второй подруги просто аллес капут! Ее родители возложили на нее "почетную обязанность" жить и содержать младшую сестру, существо исключительно эгоистическое и невменяемое (причем тетка уже тоже взрослая, институт в этом году закончила), по дому она ничего не делает, даже в своей комнате не уберет, не зарабатывает, при этом мнения о себе высочайшего. На всякие попытки подруги объяснить маме, что ее такое "счастье" уже достало до зеленых козявок и она хочет жить самостоятельно, мама подкатывает глаза, хватается за сердце и просит корвалол.
Так вот, каждая из этих любимых девочек звонят мне каждый день и с чувствами и эмоциями делятся своими переживаниями. И я переживаю с каждой из них. И для каждой пытаюсь найти самые правильные слова поддержки и утешения.
А дилемма заключается в том, что именно сейчас, каждый день, каждый час, каждую минуту Я ПРОСТО ДО БЕЗОБРАЗИЯ СЧАСТЛИВА...
У меня через три недели свадьба и я вся в предпраздничной суете. У меня (УРА! УРА! УРА!) закончился ремонт в квартире и я с удовольствием и любовью разглаживаю и развешиваю тюли, натираю новую мебель и вожусь на своей первой собственной кухне, которая была сделана специально под меня по моему собственному проекту. У меня период глубочайшего душевного понимания с любимым. Мы с ним вдвоем, как две птички, спрятались от всего мира в своем красивом безопасном гнездышке и чирикаем.
И мне как-будто стыдно за свое счастье. И я бы с радостью поделилась кусочком его с каждой из своих девочек, чтобы им стало лучше. Но я не могу устраивать их жизни.
Мне нужно стать еще более счастливой, чтобы из неизлечимо"перезаражать"? Или сказать себе:СТОП!!!Что-то не сходится. Посмотри в себя - что там? Не живешь ли ты в иллюзиях?

11:32 

Ничто не вечно под луной... Как сложно, оказывается, признавать то, что ты лишний. Я приехала к родителям в поселок на несколько дней, в надежде на теплую встречу со старыми друзьями, веселое времяпровождение, что называется "тряхнуть стариной". Я помню как это было, когда мы были студентами, как рвались домой на выходные, все из разных городов, каждый со своими новостями и впечатлениями, собирались большой дружной компанией и гуляли до тех пор, пока не нужно было уезжать обратно. Родители обижались:"вы зачем вообще приезжаете, если вас дома не видно?".
Сейчас все не так. Я думаю, в первую очередь, конечно же, дело во мне. Я уже не такая.
Во-вторых, многие уже стали семейными людьми, и это, естественно, накладывает определенные обязательства и уменьшает свободу.
А третье - самое страшное- люди УСТАЛИ!!! Я в шоке, мы все одногодки!!! Как такое возможно? Им ничего не интересно, они ничего не хотят, их ничем не удивить. Предел мечтаний - упасть на диване с бутылкой пива, Я УСТАЛ(-А). Когда на улице лето, вечером, когда уже не жарко, пахнет свежескошенной травой и росой, трещат сверчки - самое время быть на улице, так скоро опять будет холодно, но никому не нужны эти теплые дни и вечера.
Возможно, мне легко рассуждать, потому что я приехала в отпуск и я отдыхаю. Но и в будничной своей жизни, мне всегда хочется чего-то еще, кроме работы. Сложно все это описать.
Все хорошее когда-нибудь кончается. Вот и здесь для меня уже все закончилось. Ни плохо, ни хорошо. Просто факт.

15:14 

Стих

Толи в поле, где растет степной ковыль,
Толи в небе, где кружат ночные птицы,
Я не помню, толи небыль, толи быль,
Повстречались мне глаза волчицы.
Отраженье отгоревшего костра
Я узнала в этом взгляде одиноком,
Диким оком словно кровная сестра
Отблеском огня в даль звала она меня

Дикая волчица, как и я одна в ночи.
Дикую волчицу никто не приручит.
Стала ты волчицей
В этой ночи жаркой,
Чтоб не волочиться
За добычей жалкой.

00:28 

Хочется быть мягкой и пушистой кошечкой, а вместо этого рычу как тигрица, разорвать готова! Какая-то чудовищная сила рвет меня на части изнутри, а я глупая никак не могу сообразить - что это со мной происходит, куда же эту силу направить.
Казалось бы, живи и радуйся, сейчас у тебя есть все то, о чем можно было только мечтать пару лет назад. Живи и наслаждайся, работай себе дома в уютной атмосфере, себя не забывай - английский, спорт.зал, салон красоты, подружки по выходным...А ЧТО ЖЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ????
Что это внутри не довольно?
И самое главное (и самое обидное) - я понимаю, что своей агрессией я ничего не изменю, да и менять-то HЕ НАДО, условия же почти тепличные...Только отношения с Сашкой порчу.Такая себе нервноприпадочная истеричка. Но эта сила сильнее меня.

23:34 

Семейная жизнь.Это - счастье! или ?

Не так давно,сидели мы в баньке - я, моя сестра и ее подруга Света. Они обе - замужние, а я еще холостячка. Света долго рассказывала о муже, его работе, его маме, своей маме, детях (у нее их двое), трудностях и.т.д. и все не в самых радужных красках.
Потом она вышла, а я спросила у сестры : "Лена, зачем Света, если она так несчастна с мужем намеренно рожала второго ребенка?"
- "Кто сказал, что она несчастна?" - спросила тогда Лена.
- "Ну, как же, она столько всего рассказала...Да, я бы и половины всего этого не терпела..."
На что сестра мне сказала: "Катя!Это НОРМАЛЬНАЯ СЕМЕЙНАЯ жизнь!"

Сестра живет в интернете, точнее именно здесь - в дайрике. Это продолжается не первый год. Если Лена без своего нетбука - это не Лена. В любое время, в любом месте, после любых (плохих или хороших)событий, мало-мальски отличающихся от обыденно-пресных, она берет нетбук и на какое-то время отключается от реальности,...пишет в дайрике. Меня это жутко раздражало всегда. Однажды мы заговорили об этом. Я выразила свое глубочайшее непонимание этого выдуманного мира. Зачем тебе дневник? Ведь у тебя есть муж, ты никогда не бываешь одна. И почему бы не поговорить с ним обо всем что хочется написать?
Она посмотрела на меня,как на ненормальную: "Ты шутишь???Он ничего не поймет, не услышит, не найдет времени, не захочет даже говорить обо всем этом. Это просто другой, отдельный, параллельный мир. Мой мир. А мужу там совершенно нечего делать."

Уже третий месяц, как я переехала к своему парню. Опыта совместной жизни с мужчиной у меня еще не было. Не за горами свадьба. И вот на третьем месяце совместной жизни я...зашла в дайрик. :emn: Последняя запись была около года назад.
Сижу одна дома в воскресный вечер. Сашку трое суток практически не видела. Работает.
Господи, скажет кто-то, радуйся, что не гуляет. Радуюсь. Он у меня молодец, я это знаю. Любит меня очень. Сужу по поступкам, не по словам. Только я у него не на первом месте. На первом - Его Величество Бизнес. А я в коротких промежутках между чередой задач и вопросов, которые нужно решить. Звонила, просила приехать хотя-бы в 8 вечера, сказала что соскучилась...Бесполезно.
О том, как тяжело вливаться в другую, чужую семью писать не стану, я думаю, это все и так знают (особенно, если его родители совсем рядом, причем они довольны выбором сына, никаких претензий ко мне, НО ОНИ ДРУГИЕ!).
И вот я сижу и вспоминаю те два разговора с сестрой, вышла не надолго из реального мира пустой одинокой квартиры и думаю - этого ли я хотела??? Это ли семейная жизнь? Три месяца прошло. Что дальше?
И ведь понимаю - не изменится он. Не буду даже пытаться этого делать. Любовь - это безусловное принятие. А я люблю, и другого рядом не представляю.Но что же делать? Я же сейчас стала более одинока, чем была раньше...
Вот сижу и думаю - как себя вести, когда он вернется?:shy2:

15:18 

О красоте...

Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны. Рот грязен,
Зубки кривы.
Черты лица остры и не красивы...

Двум мальчуганам,сверстникам ее,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики,не торопясь к обеду,
Гоняют по двору,забывши про нее.
Она за ними бегает по следу.
Чужая радость так же,как своя,
Томит ее и вон из сердца рвется.
И девочка ликует и смеется,
Охваченая счастья бытия.

Ни тени зависти,ни умысла худого,
Еще не знает это существо.
Ей все на свете ТАК БЕЗУМНО НОВО,
Так ЖИВО то,что для иных МЕРТВО.

И не хочу я думать,наблюдая,
Что будет день,когда она рыдая
Поймет,что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка.
Мне верить хочется,что сердце-не игрушка.
Сломить его,едва-ли можно вдруг.

Мне верить хочется,что этот яркий пламень,
Который в глубине ее горит,
Всю боль свою один переболит,
И перетопит самый тяжкий камень...

А если так,то что есть КРАСОТА?
И почему ее обожествляют люди?
Сосуд она,в котором ПУСТОТА?
Или ОГОНЬ,мерцающий в сосуде?

00:50 

Еще одна интересная история из жизни

Случилась она сегодня.Случилась со мной.И опять есть повод задуматься.
Значит так...День начался как обычно,6 утра-подъем,к 8-ми на работу,в аптеке холодно,товара куча,привозят еще и еще,люди идут,работать совсем не хочется,а хочется домой в теплую кроватку.Но...Работа-это святое,впрягаюсь.Впряглась так,что и не заметила как пролетел день.Очнулась в районе 4-х вечера и то,только потому,что выключили свет.Ну,выключили и хорошо,UPSок хватает на 15 минут,компьютеры потухли,людей деликатно выпроводили,есть время передохнуть,вспомнить об обеде (или о завтраке?).Возникла проблемка-ни чайник,ни микроволновку не включишь.Решили с Ольгой-оператором выйти в супермаркет напротив,взять что-то готовое.Она говорит:"Только бегом.Мне сейчас будет звонить поставщик."Летим.Я выходя,закрываю дверь на ключ с наружи.Подходит парень.Я ему:"Молодой человек,аптека не работает,нет света."Он отвечает:"Пожалуйста.Мне надо воды,просто воды.Смотрите у меня тут черепашки,они без воды умирают."Достает из кармана 2-х маленьких,спрятавшихся черепашек.Вздыхаю.Начинаю опять открывать дверь,краем глаза вижу-Ольга начинает психовать.Заходим.Я бегу на темную искать во что ему набрать воду.Он стоит у моей рабочей кассы.А там лежит мой телефон.Обычно я его там не держу,конечно.Но когда выключили свет,взяла присветить,да так его там и оставила,и забыла.Вернее даже не подумала его убрать,аптека закрыта,все свои,по залу ходит наша техничка-моет пол,за прилавком,в материальной-коллега-фармацевт.Значит приношу я этому парню воды в бутылке от сока-черепашки не пролазят в горлышко.Бегу искать банку.Банки нет.Темно.Натыкаюсь на все подряд.Приношу какую-то тарелку.Он говорит:"Дай мне просто пакет.Я туда налью воды."Беру пакет,наливаем в него воду.Черепашки спасены!!!Пока мы всем этим занимаемся он говорит:"Это твой телефон?""Да,-говорю-А что?"Он говорит:"Давай меняться."Тычет мне свой."Ты,-говорит-не смотри,что экран треснувший,его поменять 60гр стоит,зато модель новее,лучше.А мне надо своей даме телефон подарить.""Нет,-говорю-мне этот телефон тоже подарили,я его ни на какой навороченый не поменяю.Свой этот ей и подари."Он:"Да нет!Ей надо дамский,как у тебя.Ну,давай махнемся"... Бозар-вокзал.Я отговариваюсь,а сама его проважаю к выходу.Ольга уже стоит на пороге:"Ну,ты долго еще там будешь?"Мы выходим,я опять закрываю двери.Парень еще продолжает меня уламывать.Мы уже уходить,а он мне и говорит:"Дам я тебе один совет на всю жизнь.Никогда и ни при каких обстоятельствах не оставляй свой телефон так,как ты его оставила.Я-вор-карманник.И умыкнуть его мог на раз.Но я никогда не ворую у беременных женщин,у старых людей и у тех,кто относится ко мне с добром.Ты сделала доброе дело и поэтому твой телефон остается с тобой."Повернулся и ушел.А я глазами хлоп-хлоп,"Спасибо"-ему в догонку.И только потом меня начало трясти.
И такое бывает в жизни...

23:56 

Не знаю,может,конечно я круглая дура или чего-то не понимаю...Сегодня мне позвонил мой бывший,рассказал,что у него родилась доченька.Я его поздравила от всей души,от всего сердца(и я КЛЯНУСЬ абсолютно не кривлю душой),проболтали минут 40,а ты как?где работаешь?где живешь?что на личном?Остались очень приятные впечатления.Я действительно очень рада,что у него все сложилось,что он счастлив и что мы можем созвониться и поболтать,как старые друзья.И мне приятно,что он посчитал меня в какой-то степени близким человеком и позвонил поделиться своей радостью.У меня самой поднялось настроение...А меня не понимают...Ни подружка-сожительница,ни мама...Говорят,на фиг он позвонил,на фиг ты с ним разговаривала,что это вобще за беспредел и это противоестественно.Типа я должна себя чувствовать обиженой,что-ли...А почему?что произошло плохого?Если мне не больно,если я к нему ничего не чувствую,я сама порвала наши отношения,и очень рада,что он,после всего,перешел в разряд друзей,а не врагов.Это,наверное,говорит о том,что я немножко хороший человек и со мной можно поделиться радостью.Или это только я так думаю,а на самом деле я просто наивная дура... :confused:

19:50 

Две личности

Во мне как будто живут два совершенно разных человека.Одна я-добрая,чистая,светлая,такая,как была в детстве,когда меня называли ангелом.Вторая-осторожная,жесткая,строгая к себе и другим,и не прощает ошибок.Они всегда борятся внутри меня и не хотят сосуществовать дружно,вместе.
Одна говорит-прости,каждый человек имеет право на ошибку,нужно уметь прощать.Другая-вычеркни этого человека из своей жизни,если он обидел тебя однажды,он сделает это снова,тебе будет больно,а ты же обещала себе,что тебя больше ничто и никто не заставит плакать.
Одна говорит-будь открыта,мир прекрасен,вокруг тебя твои друзья,они всегда прийдут тебе на помощь в трудную минуту,они тебя любят,двери их домов всегда для тебя открыты.Другая-у каждого из твоих друзей своя жизнь,своя семья,кому нужны твои проблемы?
Одна говорит-дай ему еще один шанс,ведь было же у вас и хорошее!Другая-человека изменить нельзя,он так и останется амебой,тебе охота тянуть его на себе всю жизнь?
Одна говорит-улыбайся всегда и везде,и даже в лицо обидчику,пусть ему будет стыдно за свое поведение.Ведь он не плохой,нет!Плохих людей не бывает,бывают просто люди несчастные.Другая в ответ-ага,давай,подставь вторую щеку,пусть тебя еще раз используют в своих интересах.Ты сильная,ты можешь дать сдачи и проучить,чтобы другим не повадно было.
Вот так и борятся.
А где же я- НАСТОЯЩАЯ???

02:17 

Сегодня я опять ему сказала,что не люблю его,и не хочу быть с ним. Его реакция была обычной-ну,нет,так нет,не судьба.Когда доходит до прощания-я не могу без тебя,зачем ты все это мне говоришь,я сделаю все,чтобы мы были вместе.Это тот,который 5 минут назад мне говорил "Не судьба"...
Где смысл??????????????????Откуда берутся такие люди?Что должно произойти с человеком,чтобы он был таким пассивным?Да,определись же ты,в конце-концов,нужна я тебе или нет!!!Тут или "ДА" или "НЕТ"-третьего не дано.Если "ДА",то делай же что-нибудь!Не слушай ни меня,ни маму,не обращай внимания на обстоятельства-они всегда против нас.Добивайся,падай,поднимайся и иди дальше.Кто сказал,что жить легко?
Ну,а,если что-то не плывет само в руки,а потянуться впадлу-значит не особо это "что-то" и надо,пусть плывет мимо.Значит-"НЕТ".Выходит от меня так легко и просто отказаться.Наверное,я сама виновата.Мне всегда было слишком мало надо.
Сделай же что-нибудь,может быть еще не слишком поздно.

12:55 

О хорошем веселом парне

В нашем южном городе третий день идет снег,метель,дороги замело.Здесь люди столько снега не видели,наверное,за всю свою жизнь.Устроили панику!Черезвычайная ситуация ни дать,ни взять!Я сама родом с севера Украины и там такая зима-норма.Да еще и морозы 20-25 градусов.И ничего!Дороги прочистили-и вперед,на работу.А тут снегоуборочные машины пропили,наверное, еще при Советском Союзе.Да и вобще...Зачем работникам деньги платить?Снег-это вода.Сам расстает,стечет в море...
Как добираться на работу обычным работягам никого не волнует.Зато мэр города выступает по телевизору с речью о том,что по решению горсовета создан специальный штаб по борьбе со стихией,и все должны помогать друг-другу,и можно позвонить по телефону хххххх за помощью.
Но я не об этом.Я,значит,вчера как обычно поехала на работу,а назад-хоть пешком,километров 10-12,не больше.Дошла до ближайших к работе знакомых,приютили на ночь.Спасибо добрым людям!
Утро.Надо как-то все-таки добраться домой(благо у меня выходной).Сегодня с утра ситуация на дорогах получше-метель поутихла,где-то трактором почистили,где-то машины расскатали,маршрутки ходят.Но мало.Очень мало и медленно.Стою жду.Одна маршрутка проехала-я в нее не влезла,другая,третья...А меня ситуация почему-то только прикалывает.Совсем не холодно,снежок идет.Люди вокруг такие нервные,отпихивают друг-друга локтями от тех маршруток.Стою,пытаюсь сдержать улыбку.А,то еще подумают,что за идиотка!Вокруг ЧЕРЕЗВЫЧАЙНАЯ СИТУАЦИЯ,а она стоит смеется.Может отморозила себе мозги?Может позвонить по тому самому телефону?Пусть приедут-окажут помощь!
Подходит очередная маршрутка.Все дружно бросаются к ней.Я,в числе последних,наконец-то,у заветной двери,но втиснуться уже некуда.Я только сдавать назад-слышу сзади мужской голос "Девушка,вы куда?Заходите."Я говорю-"Куда?Места нет"Тот же голос-"Да это вам только кажется,сюда еще пол Китая влезет.Давайте я вас подсажу."
Земля под ногами на секунду пропала,он меня поднял,ВПИХНУЛ в эту маршрутку,ВТИСНУЛСЯ сам,двери с трудом закрываются.Едем.Стою на одной ноге,но не падаю-сзади подпирает тот парень.Слышу тот же голос-"Ну,как?Нормально?Не упадете?Если,что,можете падать на меня"
Говорю-"Отлично!А вы,если что,держитесь за меня,если дверь откроется."
Он:"Ничего.Дальше земли не упаду."
Я:"Все-равно,держитесь."
Он:"Будем падать вместе?"
Я:"Вдвоем не страшно.Тем более я буду сверху."
Смеется.Люди оглядываются.На лицах безумное непонимание-как,ну как В ТАКОМ ПОЛОЖЕНИИ еще можно смеяться????????
Тот же голос сзади:"Вдвоем-это хорошо.Вы сверху-это вобще прекрасно.Но я могу упасть только к вашим ногам.Никак иначе."
Говорю:"Что там делать?У ног?"
Он:"Как что?Лежать.Ждать команды."
Смеемся.
Он:"Молодец!Ко всему надо подходить с юмором.Оттого,что мы понервничаем-маршруток больше не станет.Когда бы мы с вами еще так проехались?"
"Ага,-говорю-С ветерком."
Едем дальше.
Тот же голос:"Вы там-то не выходите?"
Я говорю:"Нет"
Он:"А жаль.А где?"
Я:"Там-то"
Он:"Ага.Это не далеко.Поручень видете?"
Я:"Вижу"
Он:"Дотянетесь?"
Я:"Не уверенна"
Пропихивает меня ближе к поручню."Держитесь?"
"Держусь"
"Второй рукой тоже держитесь."
"Так точно,-говорю-Держусь"
Он:"Стоите?"
Я:"Вишу"
Он:"До своей остановки сил хватит висеть?"
"Конечно,-говорю-Где наша ни пропадала!"
Смеется.
"Ну,все,-говорит-я буду спать спокойно.Долг перед Родиной выполнил."
И громко:"Остановку"
Останавливаемся.
Он мне потихоньку:"Спасибо за приятную поездку,доброго дня"
И опять громко:"Катапультируемся..."
Я:"И вам спасибо..."
Еду дальше,улыбаюсь.Все недовольные на меня смотрят.
Кажется,что произошло?Ничего.Пересеклась с хорошим,веселым парнем.А настроение теперь-на целый день.Жаль только,что его лица я даже не увидела...

22:45 

О жизни

Даже не знаю с чего начать...
Кто придумал стереотипы поведения в жизни людей?
Работа.Кто сказал,что размеренный образ жизни по-типу "работа-дом-выходные на диване(потому,что влом куда-то идти)"-это нормально?Это хорошо!И что об этом кто-то может только мечтать! Хотя,когда-то и я ждала момента,когда в жизни все устаканится...А теперь все устаканилось-и стало скучно.Потому,что мир замкнулся.Потому,что двигаюсь по кругу.И выйти за пределы этого круга уже страшно,боишься потерять то,что есть,чего добивалась потом и слезами.Работа,материальная стабильность в жизни-это важно,но этого мало...
Почему считается нормальной работа 5 дней в неделю с 9-ти до 18-ти?Стабильный график,выходные,праздники,отпуск 24 дня в год?А я люблю жить ночью,сидеть и писать стихи,рассказы.А потом все это выбрасывать потому,что я боюсь отнести это в редакцию,опубликовать.В этих работах моя жизнь,а вдруг кто-то узнает в них себя.Потому,что это не серьезно,это не работа,хотя на этом тоже можно делать деньги.Каждый писатель с чего-то начинал.Но страшно.Засмеют.
Семья.Кто сказал,что в 25 у тебя уже должен быть муж и,в идеале, ребенок.Или хотя-бы отношения,ведущие к этому?А если я не вижу в своем теперешнем партнере будущего мужа?Он хороший,и,может быть,меня любит,но я НЕ ХОЧУ просыпаться с ним каждое утро в одной постели всю оставшуюся жизнь.Провести время,занятся сексом-и адъе,до следующего раза,созвонимся.Не люблю?Я знаю.Так почему же он до сих пор в моей жизни?Все тот же страх потерять то,что имеется,а вдруг потом пожалею.Как говорится,на безрыбье и рак-рыба.А бабушки-тетушки жу-жу,жу-жу по ушам,когда свадьба?
А я мечтаю о любви.Чистой,верной и прекрасной.И пусть говорят,что ее взаимной не бывает,типа или ты,или тебя (любишь,строишь,загибаешь) не важно.Но выходить замуж,потому что ПОРА-это бред.Потому и распадаются молодые семьи.Поторопились,сложились обстоятельства,свадьба,дети...А потом встречают свою половинку,да только поздно.Они опаздали всего лишь на одно "да".
Здоровье.Пей чистую негазированую воду,не пей растворимый кофе,не пей кофе вобще-это вредно,пей зеленый чай,не наедайся на ночь,отдавай предпочтение овощам и фруктам,обязательно первое каждый день,не налегай на соленое и острое,шоколад вреден для зубов и фигуры,мясо-это трупы и.т.д.Фу!Как скучно!Да,знаю я,знаю,что вредно,что полезно!Но если я хочу?Пить крепкий кофе утром с сигаретой,есть соленые огурцы 3-х литровыми банками и моя ночь начинается в 4-5 утра.
Да и это не главное.Главное то,что человек пришел в этот мир,чтобы быть счастливым,чтобы любить и быть любимым,чтобы получать от жизни удовольствие.Зачем же мы живем по стереотипам и делаем не то,что нам нравится,а то,что положено,что принято.Не дай Бог не так поймут,осудят,накажут.
Я бы хотела построить дом счастья,где-нибудь в океане на острове,по дальше от городского шума и суеты,где солнце,вечное лето,теплый песок.Дом,в котором можно все-открыто говорить о чувствах,любить и наслаждаться каждым днем,в который приходили бы добрые и порядочные люди без грязных мыслей,козней за спиной.Дом в котором не существует слова "нет".Согласие и гермония во всем.Ведь,на самом деле,во всем,абсолютно во всем можно найти компромисс.Вот только были бы люди хоть чуточку добрее и внимательнее друг к другу,к окружающим.Плохих людей не бывает,бывают люди несчастные.И каждый из нас может сделать маленькое чудо каждый день.Хотя бы просто улыбнуться пихнувшему тебя в набитой маршрутке,угрюмой,замученной кассирше в супермаркете,вредной бабуле-сплетнице под подъездом на лавочке.Да,мало ли...

22:10 

Почему именно тогда, когда ты по настоящему любишь, становишься безмерно уязвимой?
Когда находишь свою вторую половину - о слове "отдельно" приходится забыть, потому что половина отдельно существовать не может, половина - это часть целого.
Почему так больно, прямо-таки физически больно чувствовать себя НАСТОЛЬКО ОДИНОКОЙ, как в кромешной темноте, в большом, пустом здании.
А рядом сидит любимый человек...Он почти рядом...В соседней комнате...

04:28 

Настоящее счастье гнездится в простом:
В том, как он каждый вечер приходит с работы,
Как она наполняет уютом их дом,
И как вместе они каждый вечер субботы.

Как она беспокоится, ел ли в обед,
Как ему интересно, о чем она пишет,
Как она разрешает не выключить свет,
И как он соглашается сделать потише.

Как они строят планы на день и на год,
Как они иногда не мешают друг другу,
Как все в общем и целом неспешно идет
По однажды легко заведенному кругу.

Что же в этом чудесного? Это же быт!
Здесь кастрюли гремят и скрипят половицы.
Да, но именно здесь и возможно – любить
И друг друга читать – до последней страницы.

13:04 

Разное

Столько всего происходит, не успеваю пережевывать...
Невыносимо больно смотреть на человека, которого жизнь положила на лопатки. Особенно, если это родной и любимый человек. Сестра ушла от мужа, сейчас живет у меня. И пусть я понимаю, что это к лучшему, и она по нему особо не страдает, боится перемен, развода и всей той грязи, в которую предстоит еще не раз макнуться, но по нему слезы не льет. НО... Я понимаю и прямо-таки чувствую всю ее боль. Отдать 8 лет жизни человеку, который потом так легко скажет :"Забирай ее..." Да не вопрос! Заберу! С радостью! И буду любить, а не пользоваться. И говорить каждый день об этом, напоминать чтобы чаще смотрелась в зеркало и вспоминала, что она не на помойке себя нашла. Но как же больно от того, что не могу ей дать всего,чего хотела бы! Начиная от условий жизни и заканчивая временем, уделеным ей. ЕЙ! А не работе...
Работа не радует. Хотела - получила. Что же не улыбает??? Приоритеты на другом. Приехали любимые подруги, мне бы отдыхать с ними на пляже, а я со сменой работы третий год остаюсь без отпуска. Господи! Как сильно я устала! Как я хочу стать на недельку овощем. Есть, пить, спать, валяться на пляже, ЧИТАТЬ книги и не думать НИ О ЧЕМ - ни о деньгах, ни о работе, ни о проблемах, которые нужно решать. Хотя бы выспаться...

14:11 

Такие странные вещи со мной происходят после треннинга.Уже привыкла ничему не удивляться.Просто пропускаю через себя жизнь, как одноклеточное-простейшее воду, и отфильтровываю то,что уже готова принять и осознать ,складываю информацию на полочки,где она послушно лежит,готова к употреблению в любой момент. И есть информация, которая пока что выше моего понимания. Она лежит на других полочках и ждет своего часа.К такой информации относится то, что с каждым днем я ВСЕ МЕНЬШЕ ХОЧУ РАЗГОВАРИВАТЬ. Не могу разговаривать с мамой по телефону и она,кажется,обижается. Совершенно отгородилась от остальной родни и друзей. При этом я абсолютно ничего против них не имею, готова увидиться, помочь, если понадобиться, а разговаривать по телефону - нет! Раздражаюсь, когда ко мне обращаются на работе, и сама предпочту биться 2 часа над задачей, чем спросить подсказку. Что происходит? Не понимаю! Я хочу быть невидимкой. Работать, функционировать как и раньше, только незаметная для всех. Чтобы все знали, что я есть по умолчанию и все. :confused:

00:50 

Что такое СЧАСТЬЕ

"Самое большое счастье в жизни-это уверенность в том,что тебя любят."
После нескольких недель уныния,депресняка,безбожного самокопательства,парочки бессоных ночей и всего лишь одного дня дорогим,любимым и любящим хорошим человечком,я, наконец-то, вывела свою формулу счастья.И все сразу стало на свои места.И сразу стало легко и радостно.И больше не хочется грузить себя "Ну,что же я сделала не так?"И больше не хочется отправить гулять лесом всех,кто находится вокруг или,еще хуже,сочуствующе заглядывает в глаза "Что случилось?",и самой отправиться следом,только еще дальше,чтобы долго-долго искали и не нашли...
Мое счастье-это уверенность в том,что меня любят.Верный и надежный друг рядом,моя опора,моя поддержка.Рядом всегда и везде,в любой ситуации.
Вот почему меня всегда тянет домой,к родителям-я знаю,что меня там любят.И любят не условной любовью(то есть сделала хорошо-любимая девочка,сделала плохо-не любимая). Меня там всегда ждут и всегда примут любую-алкоголичку,наркоманку,больную,сумашедшую- ЛЮБУЮ.
Вот почему всего один день в обществе сестры-и мне сразу хочется жить.Мы нужны друг-другу,мы любим друг-друга,просто потому,что мы есть и больше не нужно никаких доказательств.
Вот почему отношения с парнями в очередной раз заходят в тупик.Наше окружение-это отражение нас самих.И я не могу обвинять людей,что мне не дали того,что я хочу,потому что я и сама не понимала,чего я жду от отношений с противоположным полом,чего мне надо.
И себя я обвинять тоже больше не буду.Что было,то было.Я все оставлю в прошлом.Я получила урок,сделала выводы,поставила цель.Теперь осталось самое приятное-достичь ее.И на вершине я буду пить счастье маленькими глотками.Я счастлива!Я любима!Я люблю!

14:41 

О боли

Я напишу не о боли,которая бьется где-то в груди,ниже горла и хочет вырваться наружу с моими слезами и рыданиями.Я ее не выпущу.Это моя боль.Я не пойду с этой болью к сестре-она меня любит,но у нее сейчас есть своя боль,и по тяжелее моей.Я не позвоню маме-она начнет утешать и станет еще хуже.Я не понесу эту боль друзьям-они привыкли видеть меня веселой и жизнерадостной,зачем нести плохое в чужой дом?Я должна ее выносить,переболеть,а потом скажу ей спасибо за урок и постараюсь больше не повторять преждних ошибок,чтобы боль не вернулась.
Я напишу не о Том,в котором я искала силу.Но не нашла.Потому,что в Нем нет этой силы.Потому,что Он не позволит быть рядом с Ним слабой и беззащитной.Не оградит от всего враждебного,не спрячет в сильных руках и не скажет:"Я здесь.Я с тобой.И я всегда буду рядом.А пока я рядом-ты можешь ни о чем не думать.Я обо всем позабочусь."Потому,что Он сам слабый,хотя и мужчина.Потому,что Его родители не научили Его быть МУЖЧИНОЙ и быть СИЛЬНЫМ.И Он не хочет научиться быть СИЛЬНЫМ ради меня потому,что я этого не заслуживаю.
Я напишу не о Том,в ком я нашла эту силу.Но я Ему не нужна.Ни я,ни моя любовь.Но я не могу держать на Него зла,это против меня.Я хочу,чтобы Он был счастлив.И я не буду биться головой о стену,пытаться что-то сделать,что-то Ему доказать.Потому,что моя любовь к Нему есть,и ей не нужно никаких доказательств.Ее можно прийти и взять,и пригреть у себя на груди.А если она не нужна...Ну,что же...Насильно мил не будешь.Значит я его любви не заслуживаю.
Я напишу о том,как мне сейчас ПЛОХО!И я не знаю,что мне сделать,чтобы стало легче.Не помогла ни ванна с пеной и свечками,ни сон,ни куча шоколадных конфет,уже тошнит от сигарет.Может выпить?Хотя нет,так я совсем потеряю себя и станет еще хуже.
Почему я не умею жить?Почему я не умею быть нужной?И самое обидное то,что именно ЭТО мне и нужно.Только и всего.Просто знать каждый день,что я нужна в этом мире.Вчера я хотела купить собаку-не разрешила хозяйка квартиры.А это,мне кажется,решило бы проблему.Собаки-они даже лучше людей,они умеют быть преданными.И я бы знала,что я НУЖНА этому маленькому созданию,что она меня бескорыстно любит и ждет.
А сейчас я пойду к Богу.Просто встану,оденусь и пойду в церковь,не смотря на то,что на улице льет,как из ведра.И там постою,поставлю свечки за здравие тех,кто мне дорог.И может быть там смогу поплакать.И станет легче.
А потом я прийду домой,залезу под одеяло.Сегодня я буду слабой.Я разрешаю быть себе слабой,и,може быть,даже не только сегодня.Я имею на это право-я всего лишь женщина.Я больше не буду заставлять себя быть сильной и уверенной,смеяться и радоваться,если мне этого не хочется.Я буду такой-какая есть.И пусть кто-то скажет-РАЗМАЗНЯ!Мне все-равно!Я буду любить себя любую,а не такую,какой хотела бы быть,какой привыкла казаться.
Какой кошмарный дождь за окном...Солнышко ,где-же ты?Покажись...

01:31 

Самое разное

Столько пустоты внутри,очень страшно.Такого состояния у меня небыло уже давно.Все стремилась,бежала куда-то,небыло времени подумать.А теперь все разрушилось одним днем.И я,с одной стороны,понимаю,что если так случилось-значит так надо,так будет лучше,а,с другой стороны-страшно,очень страшно,ведь нужно начинать все с начала.
О семье.Родители разругались в пух и прах,прямо перед Новым Годом.Мама собирается подавать на развод.Ну,до этого,наверное,не дойдет.Страшно то,что они совершенно перестали понимать друг-друга.После того,как мы с сестрой уехали из дома,их ничего не держит вместе,живут в одной квартире два совершенно чужих человека.А еще совсем недавно у папы был день рождения и я поздравляла его по телефону,кроме всего прочего пожелала ему новую машину(он ездит на старой семерке),а он говорит:"Вы что с Леной сговорились?Она тоже пожелала этого.А мы с мамой готовы променять новую машину на маленького Ванечку.Машина-это что?Мы и на старой поездим."Уверенна,внуки сплотят их снова.Да только как же это сделать,если на личном-волки воют ясным днем?Вся надежда на сестру...
О личном.Я сама хотела поставить точку в этих пустых отношениях.Давно разжевала этого человека и поняла-не он.И не к чему тянуть кота за всякие подробности,оставлю все в старом году,и пойду дальше.Он перестал звонить-задумалась.Не то,чтобы заскучала,а задумалась.А вдруг я погорячилась?А вдруг ошиблась?А может был смысл остановиться на этом,ведь неизвестно,что там дальше,страшно.А вдруг будет только хуже?Ну,не люблю?А где она эта любовь?Сколько ее еще можно ждать?А часики тикают...
Он позвонил 31-го,типа поздравить."А ты с кем Новый Год встречаешь?Одна?А что так?И я один."Ну и дернула меня нелегкая пригласить его.А он:"А что будет дальше?"Не знаю я что будет дальше.Но может быть,если мы поговорим,спокойно,без обид и все-таки постараемся понять что нам нужно друг от друга,пойдем друг-другу на встречу,в чем-то изменимся,может еще не все потеряно?А если даже и нет...Что изменит еще один день?Сколько у нас их было...Началось:"Ну,не знаю.А чем я доеду?А чем завтра уеду?Что значит изменимся?Я такой,какой я есть.И ты должна меня принять таким."А кто тебе сказал,что я тебя завтра выгоню?Будешь спать,смотреть телевизор пока я вернусь с работы...И ничего я тебе,дорогой,не должна...Потом трубку взяла мама(его,естественно)"А что ты к нам не приехала?А,работаешь завтра...А смысл ему туда-сюда кататься,пусть лучше полежит,отдохнет,он так устает.А ты завтра после работы сама приезжай"...Я положила трубку.Чего-то я в этой жизни не понимаю...
О работе.Наш коллектив развалили обстоятельства и выше стоящее начальство.И я поняла,что моя работа не приносит мне удовольствия,держал коллектив.Надо искать новую.Опять начинать заново.Да,на этой держит зарплата,но перспективы никакой,смены по 14 часов,почти без выходных.Раньше я на это смотрела сквозь пальцы,меня окружали хорошие люди,вместе было легче.Конечно,уходить в никуда я не буду.Надо сначала что-то новое найти.Ведь проводить практически всю всю жизнь на
работе,которая теперь не в радость-так и нервный срыв заработать можно.И опять что-то новое...
Я стала какой-то трусихой!Почему я стала так бояться перемен?Раньше я такой не была...Возраст?Социальные устои?К определенному возрасту у человека должна быть семья,работа,жилье?А,если нет,то ты несостоявшийся человек,неудачник...
Грустные праздники,что может быть хуже?
И я понимаю,что должна собраться и не расскисать,и что новый год,вроде бы как и хороший повод начинать строить по новому,только у меня почему-то совсем нет сил.И я не знаю где их взять.Сплошная пустота.Хочется спрятаться под одеяло от всего мира и спать,спать,спать...Может быть должно пройти время?Нужно просто пережить этот период?
И о хорошем.Сегодня сбылась одна моя мечта,спасибо сестре-это она придумала,мой вечный двигатель прогресса.Я сегодня каталась на лошади,всю жизнь мечтала.Мы поехали в одно прекрасное местечко,тишина,красота.Сначала я боялась лошадей даже погладить,а потом ничего...Каталась,конечно,шагом,на рысь переходить побоялась,но зато сама,без инструктора.Удовольствие просто колосальное!!!!!!!!!!!!!!Все это нужно обязательно повторить,пусть только потеплеет.
А теперь нужно ложиться в кровать и попытаться уснуть,чтобы мысли не одолели до утра,завтра нужно многое сделать.Все будет хорошо.Я верю.Нет,даже не так.У меня и так все хорошо,а будет еще лучше.Я справлюсь.Мне помогут друзья и близкие люди.Я верю...

Отдушина

главная